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Foro : MC Misceláneos :  FanFics : [One Shots] Monogatari - Tres Historias de Fantasía

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Sanjuro
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[One Shots] Monogatari - Tres Historias de Fantasía

Mensaje por Sanjuro el Dom Feb 10, 2008 6:54 pm
Bueno colocó aqui tres pequeñas historias que escribí, no tienen ninguna relación entre sí y la única temática que las une es la fantasía épica (caballeros, dioses, magia). Espero que les agraden.

EL CORAZÓN DE LA ESPADA - El nacimiento de un caballero verdadero en el calor de la batalla.
Spoiler:

Retiré mi espada ensangrentada de su pecho. Se desplomó enseguida, una carcasa vacía, libre de los sufrimientos del alma. Miré la hoja por unos instantes: el brillo del sol contrastaba con la sangre espesa que escurría lentamente por ella. Pensé en los vestidos de seda roja de mi madre. Otro se acercó por detrás. Giré con rapidez y un tajo veloz desprendió su cabeza de sus hombros. Su cuerpo cayó frente a mí, mientras su cráneo flotaba. Finalmente halló reposo, unos pasos más allá. El líquido rojo que escurrió de él, alimentó la tierra sedienta bajo mis pies. Mi espíritu lloraba.

La feroz batalla seguía su curso. A mi alrededor, multitud de hombres se enfrentaban. El choque del acero desprendió chispas heladas ante mis ojos. Eché a correr y con un grito proseguí el combate. Mi espada fue a chocar con un escudo centelleante. Sobre él se recortaba la imagen de un león dorado en un campo verde. Un rival verdadero. Un caballero. Sentí un cosquilleo en el estomago. Hasta ahora no había hecho más que enfrentar a soldados comunes, carentes del entrenamiento adecuado. Esto era diferente. Retrocedí un poco. Nos miramos unos segundos, expectantes; nuestras armaduras brillando en tonos rojizos mientras el día llegaba a su final.

Cargué entonces contra él. Nuestras espadas y escudos se mezclaron en una danza fúnebre. El chirrido del acero nos envolvió. Era muy fuerte. Cada uno de sus golpes hacia temblar mis brazos. Había tenido razón. Era un contrincante formidable. Mientras la pelea continuaba supe que vencerlo era prácticamente imposible. Recordé nuevamente a mi madre. Antes de partir a esta batalla, me dijo que aún no estaba preparado. No la escuché. Mi único pensamiento era conseguir gloria en el combate. Mi padre lo hizo así. Y su padre. Y el padre de su padre. Todos murieron en la guerra.

Mientras mi fuerza se desvanecía por los embates del caballero del león dorado, me di cuenta que era parte de un ciclo inacabable. Peleaba para ser como mi padre. Para tener un nombre glorioso como él. Para que se sintiera orgulloso de mí, dondequiera que estuviese. Mi progenitor luchó por la misma razón. Mis otros antepasados también. La gloria de mi espada era la de un asesino. La muerte, propia o de otros, era la herencia de la familia. Matar o morir. A eso se reducía mi destino.

Mi escudo voló tras un fuerte golpe del caballero rival. Todo había terminado. Entonces en un soplo de luz, comprendí. El arma que sostenía en mi mano era un instrumento de muerte pero también de vida. Un verdadero caballero levanta su espada sólo para proteger. Mi madre me enseño esas palabras. Las entendí al fin. Dos corazones latieron entonces al unísono. El mío y el de la espada. Con un sólo movimiento, el escudo con la imagen del león se alejó de la mano de su dueño. El círculo se había roto. Era libre del legado de mi estirpe.

Ataqué nuevamente. Dos aceros afilados chocaron con un sonido sordo. Mi contendiente y yo permanecimos inmóviles, nuestras armas oponiéndose frente a nosotros. Ninguno de los dos cedía. El sol ya se ocultaba en el horizonte. Sin embargo, el corazón de la espada estaba conmigo. Los músculos de todo mi cuerpo se tensaron. Con un raudo movimiento hacia atrás me separé del enemigo. Perdió el equilibrio por un segundo. Fue su perdición. Un golpe ascendente lo impactó. Su espada aterrizó cantarina a varios metros de donde nos hallábamos. Él se desplomó frente a mí. Su pecho continuó latiendo. Sobreviviría. Enfundé. La noche me circundó tímidamente, fresca y pura. Noté que la batalla estaba concluyendo. No me interesó que bando era el ganador. Me alejé de aquél lugar, bañado por las sombras. Nunca volví a ser el mismo. Los dos corazones que latían juntos eran los de un caballero verdadero.


REUNIÓN CELESTIAL - ¿Qué pasaría si los dioses de los diversos panteones se encontraran reunidos en un sólo lugar?
Spoiler:

Osiris llegó tarde como acostumbraba. Esta vez la excusa era que, luego de ser desmembrado como era tradición, uno de sus brazos fue tragado por un cocodrilo. Según él, había pasado los últimos quinientos años abriendo los estómagos de incontables docenas de estos reptiles, hasta que por fin lo encontró. Los demás dioses, acostumbrados a sus historias de desmembramientos y órganos extraviados no dijeron nada. Con su llegada, la “Cumbre Suprema de los Dioses” numero tres millones y siete, celebrada esta vez en el palacio dorado de la paradisíaca ciudad oculta de Lemuria, ya podía comenzar. Esta vez se tratarían temas importantes como la paz del mundo, la salvación de los hombres y la erradicación de los males que hasta entonces agobiaban a la tierra.

Los dioses entraron al palacio. Todos se dirigieron a tomar asiento en el consejo divino, una mesa ovalada rodeada de tronos situada en la estancia principal. Antes de que pudieran sentarse a deliberar, comenzó una de las ya clásicas peleas por los lugares: Zeus y Thor discutían acaloradamente sobre cual de ellos debía sentarse en el sitial destinado al supremo dios del rayo. Como siempre en estos casos, el asunto degeneró en una pelea de proporciones celestes. Esta vez fueron rayos y descargas los que surcaban el lugar. Otras veces se había tratado de maremotos, flechas, fuego o incluso, si Osiris llegaba a tomar parte en la pelea, brazos ensangrentados.

Los dioses menores buscaron refugio inmediatamente. Eran demasiado débiles para resistir uno de aquellos rayos. Los arranques de cólera de los dioses supremos siempre terminaban por acabar con un par de ellos. Esta vez no fue la excepción. Mientras huía a esconderse, Pastelium, dios protector de los pasteleros en la ciudad de Florencia, fue freído por un relámpago. Ese día los pasteles de la ciudad italiana se volvieron amargos. Lejos de apaciguar el conflicto, este accidente lo intensificó: Pastelium era primo tercero de la madre del abuelo de un tío segundo de Susanoo, el dios japonés de las tempestades.

Queriendo vengar la afrenta a su familia, éste se unió a la pelea. Sin embargo, estaba completamente ebrio, luego de haber bebido en compañía de Dionisio. Esto ocasionó que con su katana mágica, Kusanagi, cortara accidentalmente las barbas de Marduk, el supremo dios solar babilónico. Lo que siguió fue una reacción en cadena: Marduk quemó por error a Tlaloc, éste provocó un Maremoto que golpeó a Vishnu, Astarté y Shen Nong. Pronto, incluso las piernas de Osiris cruzaban el recinto, golpeando la cabeza de algún dios distraído.

Luego de 247 años, incluso los dioses de la guerra se cansaron de pelear. Todos deseaban regresar a sus hogares. El palacio dorado quedó en ruinas, como ya había ocurrido con otras construcciones tres millones y seis veces antes. Otra cumbre suprema fracasó. Varios dioses menores estaban heridos o reducidos a polvo. Fue necesario repartir entre los presentes las funciones vacantes: Huitzilopochtli fue nombrado nuevo dios de los pasteleros florentinos; Odin se convirtió en protector de los domadores de elefantes en Bangladesh; Atenea en patrona de los fuegos artificiales de Hong Kong.

Una vez establecidas las nuevas funciones, los dioses decidieron retirarse. Se fijó una nueva cumbre a celebrarse en 200 años. Estaban seguros que los temas pendientes serían resueltos por fin en ella. Los diversos panteones comenzaron a retirarse. Al final sólo los dioses egipcios se quedaron. Se dedicaban a remover con premura los escombros del palacio. Osiris había perdido una de de sus piernas.


KALAIS, LA CIUDAD FLOTANTE - Un aventurero emprende un viaje fantástico para encontrar una antigua ciudad que vaga por los cielos.
Spoiler:

La leyenda de la ciudad flotante de Kalais, era una historia muy extendida en todo el continente de Lin: Muchas personas aseguraban haberla visto en un día despejado, surcando el cielo velozmente con un destino desconocido. Kalais, según decían las historias antiguas, había sido la capital de Ardana, el mítico reino de los magos blancos, protectores de Lin y de todos sus habitantes. La leyenda contaba que durante la batalla final que sostuvo Ardana con el reino oscuro de Kran y donde ambos fueron destruidos, el patriarca y rey del primero, Kalafred, realizó un poderoso hechizo para salvar a Kalais de la destrucción. Por obra de este encantamiento la ciudad se elevó entonces por los cielos y comenzó su viaje eterno, sin detenerse jamás.

He de decir, que yo consideraba toda la leyenda sólo un cuento de niños, una fábula maravillosa para divertir a la gente, ya que me resultaba imposible de creer que una ciudad completa fuera capaz de volar por los cielos y más aún, si se trataba de la capital de un reino que probablemente nunca existió. Por esta razón no es de extrañar mi sorpresa cuando llegó hasta mí una propuesta de Akab, líder de la orden de Serek, una secta de magos del caos, para realizar un trabajo que se trataba nada menos que de encontrar Kalais.

Un emisario del mago, un joven de nariz aguileña y gesto adusto, completamente vestido de negro, me había contactado en “El Grifo Negro”, la taberna de mi propiedad en la que usualmente negociaba este tipo de propuestas, entregándome una bolsa llena de piedras preciosas y un pergamino con el sello de la orden. El documento estaba firmado por Akab y me prometía riquezas inimaginables si lograba encontrar Kalais y en especial obtener en ella una gema misteriosa llamada “Alma de Estrella”, de la cual yo nunca había oído mencionar palabra.

Al principio y a pesar de mi sorpresa inicial, todo el asunto me pareció una broma, hasta que el joven mensajero de la orden extrajo de entre sus ropas un cristal atado a una pequeña cadena de plata.

-Recientemente llegó a nuestro poder –dijo con fría voz-. Según el maestro Akab se trata del Cristal de Ankla, la piedra mística del legendario rey Kalafred que se dice es capaz de localizar Kalais, con ella su búsqueda sin duda será más sencilla –luego de decir esto el joven extendió el brazo, colocando el cristal a mi alcance.

Sobra decir que tomé el cristal, aceptando por tanto la misión. Me sentía sumamente intrigado por las posibilidades que ofrecía el encontrar una ciudad legendaria. Para un cazador de tesoros como yo era una oportunidad de las que sólo se presentan una vez en la vida. Luego de aceptar el joven me dio un mapa, el cual, me explicó, señalaba el lugar donde debería entregar el “Alma de Estrella” a Akab y donde recibiría mi recompensa. Tras esto se retiró apresuradamente de la taberna, era obvio que no le agradaba el lugar en lo más mínimo.

Quedé solo, meditabundo. No obstante haber aceptado el trabajo, sabía que algo no andaba bien pues a pesar de que yo era reconocido como un poderoso mago elemental y un efectivo cazador de tesoros, así como también como un mercenario ocasional altamente confiable, me era más que obvio que una poderosa orden de hechiceros del caos, maestra en el manejo de energías negativas y destructivas, como lo era la de Serek, no necesitaba en realidad de mis servicios. Prácticamente podía oler problemas en mi futuro.

A pesar de mis sospechas referentes a la orden de Serek, emprendí mi viaje en busca de Kalais al día siguiente. Aún no amanecía cuando abandoné “El Grifo Negro” en dirección al norte, a la región montañosa de Pira, el hogar de los Shaoban, los jinetes de aves. Si realmente quería encontrar la ciudad legendaria era obvio que necesitaría algún medio para volar por los cielos y una de las grandes monturas emplumadas de los jinetes Shaoban era justo lo que necesitaba.

El viaje a Pira resultó tranquilo, sin incidentes dignos de mención. Cuando llegué por fin a la región y logré hacer contacto con los Shaoban, me resultó obvio que no tenían intención alguna de compartir sus grandes aves amaestradas, eran sin duda un pueblo sumamente desconfiado de los extraños. Sin embargo eran también un pueblo sin capacidades mágicas y con una gran ignorancia en materia de hechicería, por lo que me bastó invocar a un par de espíritus terrestres, que provocaron un pequeño terremoto en la zona, para hacer que los estupefactos Shaoban me regalaran “amablemente” una de sus aves, Bóreas, un pájaro del paraíso, de plumaje multicolor, pico pequeño como el de una paloma, poderosas garras afiladas y unos ojos pequeños y oscuros.

No me tomó mucho tiempo dominar al animal, en mis correrías de antaño había volado sobre grifos, pegasos e incluso pequeños dragones por lo que aprender a volar al ave no fue cosa tan difícil. En poco tiempo me alejaba de Pira a vuelo veloz para evitar cualquier tipo de represalia por parte de los Shaoban. Cuando estuve a una distancia prudente de aquella región decidí comenzar sin perdida de tiempo con la búsqueda de Kalais, pues sentía una extraña urgencia por encontrarla, como si algo en ella me llamara con apremio.

Extraje entonces de entre mis ropas el Cristal de Ankla, el cual para mi sorpresa brillaba tenuemente, parecía como si reaccionara a mi deseo de encontrar Kalais. El brillo continuó aumentando rápidamente hasta que de pronto un rayo de luz azulada surgió del cristal, surcando el cielo con una dirección desconocida. La luz había formado un camino celeste, un haz luminoso que se extendía por kilómetros y que seguramente me llevaría a la ciudad flotante. Así, sin perdida de tiempo emprendí el camino, siguiendo el rayo de luz que emanaba del cristal, a través del firmamento.

Seguí la luz azulada durante varios días, sólo deteniéndome para descansar y comer, al fin, al amanecer del octavo día, divisé una gran mancha oscura en el horizonte. Entusiasmado por lo que podría ser Kalais, hice que Bóreas incrementara su velocidad, a medida que me acercaba a la mancha, ésta comenzó a tomar una clara forma, se trataba sin duda de una ciudad flotante, cuyas altas torres relucían en el sol del amanecer. Mientras me acercaba a ella no podía dar crédito a lo que veían mis ojos, Kalais existía y además era una ciudad magnifica: todas las construcciones parecían hechas de cristal, el cual reflejaba la luz del sol en multitud de colores y tonalidades, además parecía únicamente haber en ella grandes torres y magníficos palacios, no se veía en ningún lugar signos de pobreza o deterioro, todo era resplandeciente, perfecto en todo aspecto. Sin embargo, a pesar de lo anterior, un silencio profundo invadía todo el lugar y no había el más mínimo rastro de vida en toda la ciudad.

Hice que Bóreas descendiera en lo que parecía ser la plaza central de la ciudad, mi corazón latía fuertemente debido a la emoción, era el primer hombre en pisar Kalais en siglos, quizá milenios. Sin embargo, ni bien hube dado un par de pasos sobre la ciudad, toda ella comenzó a temblar terrible y abruptamente y, ante mi gran sorpresa, una multitud de Valcryers, demonios devoradores de almas con cuerpos descompuestos y desfigurados y con terribles ojos en los que se reflejaba el vacío infernal aparecieron frente a mí. La ciudad entera se cubrió entonces de oscuridad, las torres y palacios aparecieron ante mis ojos destruidos y envueltos en llamas y el ambiente se llenó de aullidos y lamentaciones. Obviamente había caído en una trampa.

Tan pronto me vieron los demonios, que eran alrededor de veinte, se abalanzaron sobre mí, Bóreas, asustado, emprendió rápidamente el vuelo dejándome completamente solo. Los Valcryers no son bestias que deban tomarse a la ligera, por lo que realicé con premura mi hechizo más poderoso, el único capaz de acabar con demonios tan fuertes.

-¡Supremo elemental de la luz! –grité al tiempo que levantaba los brazos en dirección al cielo-. ¡Yo invoco tu gran poder, reluciente Harmakhis!

Instantes después de decir esto, una luz deslumbrante cayó del cielo y cubrió Kalais, al tiempo que el supremo Harmakhis respondía a mi llamado. Cuando la luz se disipó, los Valcryers habían desaparecido y extrañamente la ciudad lucía igual que como yo la había visto al principio, reluciente e inmaculada. Yo estaba agotado debido al hechizo que acababa de realizar y sabía muy bien que no podría enfrentarme a los demonios si aparecían de nuevo.

Yo no me preocuparía más por los Valcryers –dijo de súbito una voz grave detrás de mí.

Giré con rapidez, preparado a entregar cara mi vida. Para mi alivio la voz no provenía de un demonio, sino de un hombre viejo, de ojos grises y rostro magnánimo que estaba completamente vestido de blanco, a pesar de ello me mantuve en guardia pues no sabía cuales eran sus intenciones.

-No debes temerme Kyle Valeris –me dijo el hombre como si pudiera leer mi mente-. Mi nombre es Kalafred, último rey de Ardana, no temas más, fuiste puesto a prueba por los espíritus protectores de Kalais y resultaste digno.

-¿Digno? –pregunté sin tener ninguna idea de lo que estaba ocurriendo.

Kalafred no respondió y señaló detrás de mí: para mi sorpresa allí se hallaba Bóreas, quien en su pico sostenía un objeto brillante. Sin comprender lo que pasaba volteé nuevamente al lugar donde se encontraba Kalafred pero éste se había desvanecido en el aire. Sin saber que más hacer, me acerqué a mi ave y tomé lo que sostenía en el pico, una rara gema que irradiaba un gran poder.

-Haz sido honrado con el Alma de Estrella –la voz de Kalafred resonó entonces en toda la ciudad como un eco distante y difuso-. Su poder pronto será necesario para proteger una vez más Lin, hasta entonces confiamos que estará a salvo con aquél que es protegido por el supremo Harmakhis.

La ciudad comenzó entonces a desvanecerse bajo mis pies, sin perdida de tiempo subí a Bóreas y emprendí el vuelo sin mirar atrás. Entendí entonces por que Akab había requerido mis servicios: de entre tantos cazadores de tesoros como había, sólo yo podía acceder a los poderes de Harmakhis, al ser el espíritu protector de mi clan, los Valeris. Miré al sur, donde se encontraba el punto señalado en el mapa de Akab y reí divertido mientras hacia que Bóreas tomará una ruta hacia el norte: el hechicero negro nunca tendría el Alma de Estrella pues era obvio que planeaba algo maligno. Desde ese momento deje ser Kyle Valeris, un simple cazador de tesoros, para convertirme en Kyle Valeris, guardián de Lin.


Ultima edición por Sanjuro el Dom Mar 23, 2008 5:21 pm, editado 4 veces
Hikari Neko-Sensei
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Mensaje por Hikari Neko-Sensei el Dom Feb 10, 2008 9:47 pm
Estan muy bien, XD.
Te animo a subir más.

El segundo OS me causo gracia, aunque claro, su mensaje tenía.

Muy bien XD. XD XD
Nos leemos.
Bye, bye. Style Style

Sanjuro
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Mensaje por Sanjuro el Lun Feb 18, 2008 2:30 am
Me da gusto que te hayan gustado Hikari Neko-Sensei y pues sí, el segundo cuento es de corte cómico aunque con su mensajillo. Subo ahora un cuento llamado KALAIS, LA CIUDAD FLOTANTE, una historia de fantasía épica.

Demon Tamer
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Mensaje por Demon Tamer el Jue Abr 17, 2008 3:03 pm
Big Smile Saludos.

Sanjuro no creas que nos olvidamos de tí, disculpa la tremenda tardanza "Más vale tarde que nunca", pero aun así, mis disculpas.

A nombre del Departamento de Críticos ¿Listo para la Crítica?
Empezamos:

Esto si que es una lectura ligera, unos relatos muy cortos y muy diferentes entre sí. Tengo unas observaciones para cada cuento:

El corazón de la espada:
La narrativa es buena y presenta una ideología buena. Aunque a decir verdad el tema es algo trillado, ha sido utilizado en innumerables series de acción. La forma de narrar es muy poética y emotiva (buen trabajo), el único problema con ella es cuando dices: “tajo veloz desprendió su cabeza de sus hombros.” o “Un golpe ascendente lo impactó.”, el mismo protagonista es el narrador y habla de cosas que el mismo hace como si las hiciera otra persona, lo correcto sería: “Con un tajo veloz desprendí su cabeza de sus hombros” y “Mi golpe ascendente lo impactó” o algo así, si él lo hace tiene que decir “yo”. También, una parte del principio se me hace extraña: “Mi espíritu lloraba” ¿Por qué? Uno puede suponer el por qué, quizás no le gusta matar gente pero es su legado, y quizás ésa sea la razón del por qué no dice “Yo le corté la cabeza” o simplemente “Lo maté” (o algo más poético). Quizás habla de esa manera por que no le gusta la idea de llamarse “asesino”, le gusta más llamarse “guerrero”, un guerrero que pelea para defender. Si ésas son las razones del personaje, creo que deberían ser descritas en el texto.

Reunión Celestial:
Debido a que ésta historia es de comedia no puedo hacer tantos comentarios serios. Haz utilizado y representado muy bien a los dioses de distintas mitologías, dándoles un toque de humor. Me hizo gracia ver cómo todos peleaban, lo mal que terminó todo y me agradó ver Huitzilopochtli por allí.
Solo una cosa no puedo evitar decir, pero es seria: Osiris no pudo buscar por 500 años el brazo que se comió un cocodrilo dado que los cocodrilos no viven más de 100 años.

Kalais, la ciudad flotante:
Este cuento si debería ser más largo, no es una historia para un Oneshot. La trama es interesante y la narrativa es buena. El personaje principal tiene una combinación de trabajos muy bizarra: Mago, Busca Tesoros y dueño de una taberna, la verdad no me entra en la cabeza ésa combinación. De la escritura, solo encontré un error en una descripción, la de Bóreas: “pico pequeño como el de una paloma”, suena como si ésa enorme ave tuviera el pico del tamaño de una paloma (o sea, demasiado chico para su tamaño), creo que lo que querías decir era: “pico pequeño como las palomas”. Si, creo que debería ser mucho más largo; encontró muy rápido (me refiero a trama no en tiempo en la historia) Kalais siendo de que supuestamente era muy difícil, el amuleto le ayudó pero fue demasiado fácil, su prueba no creo que fuese tan difícil si siempre ha podido invocar a Harmakhi y termina en continuación.

En General:
Las narraciones son amenas y no tienes faltas de ortografía. Se ve que sabes mucho de mitología, y también te tomaste la molestia de crear toda una mitología en el tercer cuento. La extensión de las dos primeras historias es la correcta, pero la última historia debe ser más larga, aunque puedes pasarla como un resumen por que eso parece. Las tramas son interesantes, aunque a decir verdad el primer y el tercer cuento son bastante predecibles. Tu fuerte son las descripciones. Como dije al principio tus oneshots son una buena lectura ligera.



Wink Mis mejores deseos. Nos vemos.

PD: Ni digo “lectura ligera” con despecho, me refiero a que es fácil de leer y con muy poca extensión.
PD: Sanjuro espera un poco antes de responder, deja que mi compañero postee su crítica.

Curso de Mitología: Seminario sobre mitología universal.
Filología: Aprende modismos de la habla hispana.

Yatsu
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Mensaje por Yatsu el Sab Abr 19, 2008 11:37 am
DEPARTAMENTO DE CRITICOS


TITULO DEL FIC: Monogatari – Tres Historias de Fantasía
AUTOR: Sanjuro
CAPITULOS: Tres historias


Saludos, lamento mucho el retraso pero tuve muchos problemas en este mes, principalmente por mi PC que estuvo más de una semana en mal estado pero aquí está la crítica de tu fic.
También pido disculpas a mi compañero por el retraso quien ya había terminado su crítica desde buen tiempo
Debido a que son tres historias diferentes haré la crítica por separado espero que les agrade.


I. TITULO

El título general para estas tres historias representa otra forma más elegante y diferente de decir Oneshot. Esta muy bien diseñado los títulos para cada historia aunque el título para la segunda no hace parecer que fuera una sátira.

II. ORTOGRAFIA

A continuación comenzare con la parte más fácil la ortografía.

El Corazón de la Espada
En cuanto a la ortografía no encuentro algún error significativo. Sin embargo, al parecer creo que abusas mucho con el uso del punto en este caso por ejemplo:

“Sobre él se recortaba la imagen de un león dorado en un campo verde. Un rival verdadero. Un caballero”

En esta parte usas mucho el punto y eso que no puse todo el párrafo para que te des cuenta la cantidad de puntos que existen en un solo párrafo. No digo que este mal pero recuerda que hacer muchas pausas con el punto pueden cortar o frenar el sentido de la historia. Procura usar las comas para separar frases cortas o el punto y coma si quieres separar enunciados diferentes.
La razón por la que especifico esta frase que extraje fue que allí se nota claro el abuso del uso del punto y creo que allí debes usar la coma o si prefieres el punto y coma si crees que es un enunciado totalmente distinto al anterior.

Reunión Celestial & Kalais, la ciudad flotante
Bueno aquí no hay más que decir ya que la ortografía esta mejor empleada aquí y aquí si has podido manejar mejor el uso del punto sin abusar demasiado.

III. TRAMA

El Corazón de la espada
Esta historia es como lo califican un Auto conclusivo, es muy interesante como el personaje narra con lujo de detalle su historia como caballero.
Una duda es que si el protagonista consiguió acabar con su oponente porque al parecer si lo dejo vivir. Otra duda que no es algo relevante pero cuando mencionas que su madre le dijo esas palabras podría entenderse que ella tuvo alguna experiencia en el arte de la espada o quizás las escucho de alguien.
La trama es muy buena y ayuda a captar la atención del lector al describir los momentos por los cuales estaba transcurriendo en la batalla.

Reunión Celestial
Bueno al juzgar por el título, parecía ser una historia de mitología y fantasía donde hay esas luchas mitológicas, artefactos y magia. Pero no llegué a pensar que fuera una sátira.
Tiene un humor refinado y no es de esas historias de mal gusto que ponen tonterías o cosas groseras que hacen perder la calidad de la historia.
Realmente me hizo reír un poco lo que ocurrió a cada uno de los dioses.

Kalais, la ciudad flotante
Esta es sin más duda la que destaca entre las tres. Aunque la primera historia también es buena. Sin embargo, la historia tiene algunos huecos que dejan algunas dudas no muy relevantes como por ejemplo, una mayor descripción sobre los Valcryers ya que no se sabe si son monstruos o demonios o espíritus malignos. Otra duda es sobre qué pasó con los habitantes del país tras la guerra con el reino de Kran ya que el único que apareció fue Kalafred.

IV. ORIGINALIDAD

En cuanto a originalidad las historias son ciertamente originales y cada una con un estilo diferente: Un auto conclusivo, una sátira y una épica.
Aunque la primera me recuerda en cierto modo a dos películas que vi en el cine, las cuales hablan de historias épicas con relación a los caballeros.

V. Recomendación

Te felicito por el estilo que has empleado en cada una de estas tres historias. Realmente a mi me cuesta trabajo hacer historias cortas muy interesantes. Por lo general me salen más largas.
Aunque lo malo es que al hacer corto es importante tomar en cuenta en no dejar muchos huecos o espacios inconclusos en la historia ya que generan a veces dudas que el lector no logra alcanzar a deducirlo.
Se ve que también manejas mejor la ortografía en cada una de las historias, aunque a veces hay cosillas que a uno se le escapa.
Bueno espero que te haya gustado la crítica y espero que nos sigas sorprendiendo con más de tus historias.
A ver, si quizás hagas una cuarta, jeje! Quizá es mucho pedir.

Sanjuro
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Re: [One Shots] Monogatari - Tres Historias de Fantasía

Mensaje por Sanjuro el Sab Abr 26, 2008 5:35 pm
Pues agradezco mucho su crítica y comentarios, Demon y Yatsu. Sobre sus observaciones, las comentare en orden de aparición osea que comenzaré por Demon Tamer XD:

Cita:
El corazón de la espada:
La narrativa es buena y presenta una ideología buena. Aunque a decir verdad el tema es algo trillado, ha sido utilizado en innumerables series de acción. La forma de narrar es muy poética y emotiva (buen trabajo), el único problema con ella es cuando dices: “tajo veloz desprendió su cabeza de sus hombros.” o “Un golpe ascendente lo impactó.”, el mismo protagonista es el narrador y habla de cosas que el mismo hace como si las hiciera otra persona, lo correcto sería: “Con un tajo veloz desprendí su cabeza de sus hombros” y “Mi golpe ascendente lo impactó” o algo así, si él lo hace tiene que decir “yo”. También, una parte del principio se me hace extraña: “Mi espíritu lloraba” ¿Por qué? Uno puede suponer el por qué, quizás no le gusta matar gente pero es su legado, y quizás ésa sea la razón del por qué no dice “Yo le corté la cabeza” o simplemente “Lo maté” (o algo más poético). Quizás habla de esa manera por que no le gusta la idea de llamarse “asesino”, le gusta más llamarse “guerrero”, un guerrero que pelea para defender. Si ésas son las razones del personaje, creo que deberían ser descritas en el texto.


Bueno pues la idea central de la historia es precisamente que el protagonista odia matar pero tiene que hacerlo porque es parte de su legado familiar. Está atrapado por su pasado y por el honor de su familia. Por eso precisamente no habla en primera persona cuando lastima a otro guerrero. Al final decide dejar de ser un asesino-guerrero para convertirse en un "caballero verdadero". Alguien que protegue pero no mata. Sobre la predicibilidad estoy de acuerdo, ya que cuando lo escribí, estaba pensando más en la forma y el estilo que en la narración en sí. Finalmente sobre describir las razones del personaje, siempre he preferido dejar las historias abiertas para invitar un poco a la reflexión aunque si te fijas la interpretación que hiciste fue más o menos lo que quize decir, así que en realidad las razones del personaje si andan flotando por el texto aunque neblinosas XD.

Cita:
Reunión Celestial:
Debido a que ésta historia es de comedia no puedo hacer tantos comentarios serios. Haz utilizado y representado muy bien a los dioses de distintas mitologías, dándoles un toque de humor. Me hizo gracia ver cómo todos peleaban, lo mal que terminó todo y me agradó ver Huitzilopochtli por allí.
Solo una cosa no puedo evitar decir, pero es seria: Osiris no pudo buscar por 500 años el brazo que se comió un cocodrilo dado que los cocodrilos no viven más de 100 años.


Me da gusto que te hiciera gracia la historia, no suelo escribir mucha comedia así que me da gusto que quedara bien. Sobre lo del cocodrilo, la forma como yo lo pense fue que el cocodrilo se lo comió y a partir de ahí se perdió, no porque siguiera dentro del cocodrilo sino porque esté animal no se quedaría inmovil y cuando muriera el brazo se quedaría por allí perdido en el fondo del nilo.

Cita:
Kalais, la ciudad flotante:
Este cuento si debería ser más largo, no es una historia para un Oneshot. La trama es interesante y la narrativa es buena. El personaje principal tiene una combinación de trabajos muy bizarra: Mago, Busca Tesoros y dueño de una taberna, la verdad no me entra en la cabeza ésa combinación. De la escritura, solo encontré un error en una descripción, la de Bóreas: “pico pequeño como el de una paloma”, suena como si ésa enorme ave tuviera el pico del tamaño de una paloma (o sea, demasiado chico para su tamaño), creo que lo que querías decir era: “pico pequeño como las palomas”. Si, creo que debería ser mucho más largo; encontró muy rápido (me refiero a trama no en tiempo en la historia) Kalais siendo de que supuestamente era muy difícil, el amuleto le ayudó pero fue demasiado fácil, su prueba no creo que fuese tan difícil si siempre ha podido invocar a Harmakhi y termina en continuación.


Estoy muy de acuerdo en que este cuento debería ser más largo, pero lo escribí para un concurso de literatura fantástica y uno de los requisitos para entrar es que el cuento no pasará creo que de seis hojas a doble espacio o algo así. De allí viene que se sienta toda la trama demasiado apresurada. En lo personal creo que si le hace falta mucho más desarrollo a varios detalles. Por ejemplo, el detalle de la prueba, se me ha ocurrido que de hecho, la prueba no sería tanto prueba de valor como prueba de ascendencia. Kyle sería digno porque es descendiente de los antiguos habitantes de Kalais. El supremo Harmakhis habría sido el supremo protector de la ciudad flotante y por ende sólo protegería a los hijos de la ciudad.

No había notado lo del pico de paloma y tienes razón, suena como si Bóreas tuviera el pico del tamaño de una paloma XD. Sobre la combinación de trabajos pues estaba pensando en un mago indisciplinado y parrandero como Lina Inverse o de ese estilo, el arquetipo del mago sabio aunque me gusta a veces es un poco limitante. Como dices a mi la trama también me parece algo predecible, quería hacer una historia clásica de fantasía así que use las figuras típicas del género. Por esa razón, aunque se queda en continuación no planeó continuarla, eso siempre me ha pasado con las historias que escribo de fantasía épica, las dejó en continuación y no la continúo porque no me terminan de convencer. Yo las veo como práctica para hacer algo más elaborado posteriormente.

Ahora Yatsu:

Cita:
El Corazón de la espada
Esta historia es como lo califican un Auto conclusivo, es muy interesante como el personaje narra con lujo de detalle su historia como caballero.
Una duda es que si el protagonista consiguió acabar con su oponente porque al parecer si lo dejo vivir. Otra duda que no es algo relevante pero cuando mencionas que su madre le dijo esas palabras podría entenderse que ella tuvo alguna experiencia en el arte de la espada o quizás las escucho de alguien.
La trama es muy buena y ayuda a captar la atención del lector al describir los momentos por los cuales estaba transcurriendo en la batalla.


Bueno sobre tus dudas Yatsu,el protagonista derrotó a su adversario pero le perdonó la vida porque ha decidido no volver a matar a la Kenshin. Lo de su madre...la verdad no había pensado mucho porque le dijo eso XD Si mal no recuerdo, lo que yo había pensado es que el padre del protagonista murió en la guerra y su madre fue quien lo crió. Lo que ella quería era salvar a su hijo del cruel destino que le esperaba por su línea familiar, así que le enseñó todo lo que pudo para que fuera capaz de romper el ciclo de violencia sin fin que era su legado familiar.

Sobre el uso de los puntos, me llama mucho la atención tu comentario porque en esta historia usé muchos puntos precisamente porque me comentaron que usaba demasiados comas en mis historias, lo cual les daba una esencia como de literatura del siglo XIX XD. Por eso es que uso muchos puntos en la historia, quizás abusé un poco pero supuestamente la "tendencia estilistica" de la literatura moderna es sustituir las comas, los puntos y comas y los dos puntos por simples puntos y seguidos.

Cita:
Reunión Celestial
Bueno al juzgar por el título, parecía ser una historia de mitología y fantasía donde hay esas luchas mitológicas, artefactos y magia. Pero no llegué a pensar que fuera una sátira.
Tiene un humor refinado y no es de esas historias de mal gusto que ponen tonterías o cosas groseras que hacen perder la calidad de la historia.
Realmente me hizo reír un poco lo que ocurrió a cada uno de los dioses.


Me da gustó que la historia te haya hecho reir un poco, es la primera historia de humor que he escrito así que no sabía si si tenía gracia o no.

Cita:
Kalais, la ciudad flotante
Esta es sin más duda la que destaca entre las tres. Aunque la primera historia también es buena. Sin embargo, la historia tiene algunos huecos que dejan algunas dudas no muy relevantes como por ejemplo, una mayor descripción sobre los Valcryers ya que no se sabe si son monstruos o demonios o espíritus malignos. Otra duda es sobre qué pasó con los habitantes del país tras la guerra con el reino de Kran ya que el único que apareció fue Kalafred.


Tomaré en cuenta describir mejor a los Valcryers para dejar en claro su apariencia, naturaleza y demás. Me parece que de las tres cosas que mencionas serían espíritus malignos, aunque los que estaban en la ciudad eran una creación del poder de Kalafred que custodiaban la ciudad. Sobre que pasó con los habitantes sobrevivientes de Ardana luego de la guerra con Kran pues fundaron nuevos pueblos y ciudades pero casi todos los secretos de su magia blanca se perdieron con Kalais. Pocos magos sobrevivieron a esa guerra. Los más importantes fueron los Valeris o más bien sus antepasados. Por eso Kyle puede invocar espirítus por ser descendiente de los magos blancos de Ardana. El único que apareció fue Kalafred porque su espíritu permaneció atado a Kalais hasta el día en que pudiera entregar el Alma de Estrella a alguien digno.

Bueno eso es todo, nuevamente gracias a ambos por tomarse el tiempo de leer y criticar mis historias, nos leemos.
Mensaje por Kesu_no_Tsubasa el Mar Ago 12, 2008 2:03 am
¡Ya ves que sí tenías otros cuentos por acá! A estos me refería cuando lo mencioné en Luciérnagas... Aunque, claro, con un título como Monogatari esperé algo ligéramente más japonés, considerando que hasta hay toda una traidción de lo que es un monogatari y la estructura de historias dentro de historias...
En fin, por su propia cuenta los cuentos sí están bastante buenos (aunque Luciérnagas me sigue gustando más). El primero es un tópico bastante común en la fantasía épica, aunque tampoco muy fácil de escribir, y lo has resuelto satisfactoriamente. El segundo es simplemente hilarante, demuestra bastante conocimiento por tu parte pero también la capacidad de burlarte de él y tomarlo a la ligera, y al final podría ser (por ejemplo) una metáfora de las cumbres políticas o una explicación de por qué el universo anda tan mal. El tercero es muy atractivo en la cantidad de datos históricos entreverados que sugiere, pero el final es muy abierto y no alcanza a decirme nada concreto. Deberías continuarlo.
Por lo demás no te digo nada, veo que ya tienes un montón de crítica oficial aquí, tanta que esta vez hasta me di flojera leerla y preferí darte sólo mi opinión personal.
Omedetto!





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